Die Vision

Die Vision

von Ghassan Homsi


Wir steckten wieder einmal voll in dem, welches von unseren Machthabern 'Rezession' genannt wird. Unsereiner benutzt im allgemeinen ein deftigeres Wort dafür. Aufgrund 'unsererseits' durchbrochener Trustbestimmungen hatten drei große galaktische Sternhaufen eine Handelsblockade gegen 'uns' durchgesetzt, worauf jeder, der ein halbwegs flugtaugliches Schiff besaß, in Lichteseile gen Andromeda sprang, Wir, die wir diese Möglichkeit nicht hatten - solch ein Schiff kostet auch heute noch mehr, als man auf redlichen Wegen in einem ganzen Leben verdient -, mußten also sehen, woher wir was zum Verdauen bekamen. Ich hatte wieder einmal Glück; aber von mir ist ja sowieso bekannt, daß ich jede Arbeit annehme. Zumindest fast jede!

Wir waren nur 40 Leute, denn mehr als zehn sehr unterschiedlich aussehende Viersitzer hatte der Verrückte nicht kaufen können. Mieten war ja ausgeschlossen. Wäre ihm (oder uns!) damals jemand auf die Schliche gekommen ... wir wären vermutlich in einer frischen Nova genüßlich angeröstet worden - nur um anschließend auf ewig in einem schwarzen Loch zu verschwinden. Aber wie gesagt, wir steckten halt tief in einer Rezession. Doch alles in allem erinnere ich mich mit einem guten Gefühl an jene Zeit zurück. O ja, es ist schon einige Jahre her.

Keiner von uns hatte die geringste Ahnung, wie der Verrückte auf diese fixe Idee gekommen war. Hinzu kam, daß seine Augen ständig in fiebrigem Violett glühten, wenn er mit uns sprach, so daß sich auch keiner traute; ihm irgendwelche diesbezüglichen Fragen zu stellen. Die Bezahlung war mittelmäßig, der Job sehr gefährlich, und fürs Essen mußten wir selber aufkommen ..., trotzdem setzte man damals so etwas nicht leichtfertig aufs Spiel.

Mit den anderen kam ich jedenfalls problemlos klar, obwohl einige nicht geradezu einladend wirkten; ich würde jedenfalls nie mit ihnen alleine angeln gehen, Sie sahen mich immer so an, als sei ich ein äußerst passabler Wurm für solcherart Vergnügen. Die drei, mit denen ich den Topf teilte - der 'Topf' war übrigens ein Uralt-Scheibenmodell mit eingebauter Kurzschlußlightshow auf dem Armaturenbord -, waren aber ruhigere und freundlichere Typen. Der nette F#2#X7.Brr war außerdem noch älter, als sich mein ganzer genetischer Faden auf unserem Heimatplaneten zurückverfolgen ließ.

Ich vergaß zu erwähnen, warum der Job im Geheimen durchgeführt werden mußte. Erinnern Sie sich an Ihr 3. Lehrjahr im Hypnotank? Ja, genau! Und wie lautet dort Artikel 7.8357.735/6.73-a? Bitte! Es ist immer wieder die gleiche alte Leier mit der 'Nichteinmischung'. Verschärft durch den 15/08-Paragraphen, da es sich um einen Planeten mit unterentwickelter Technologie handelte. Sie hatten dort fast all ihr Holz verbrannt und waren gerade dabei, dasselbe mit ihrem Öl zu machen. Ich nehme an, daß ihnen ihre gelbe Sonne derart die Hirne dörrte, daß sie meinten, ganz alleine auf der Welt zu sein, und diese sei ihnen untertan. Nun, jeder von uns kennt ja die Planeten, auf denen zu fest an so etwas geglaubt wurde ...

Zurück zum Job. »Strengstes Stillschweigen - keine Kommunikation mit wichtigen Einwohnern - absolute Geheimhaltung!!!« Dies wurde uns täglich aufs neue eingehämmert. Bei dem dreiwöchigen lndoktrinationskurs des Verrückten wurden uns noch schärfere Verbote und Warnungen ins Unterbewußtsein eingenäht, geradezu als seien wir ein verkommener Haufen von Zuhältern, Aufreißern, Bruchpiloten oder Schlimmerem. Die Wahrheit ist, wir waren ein verkommener Haufen von Zuhältern, Aufreißern, Bruchpiloten und Schlimmerem. Aber da die ganze Aktion sowieso illegal war, wurde die drei Wochen über fast nur geschummelt, und das erste, was 16,5/A#S#Z.bb sagte, als wir aus unsrem Vollrausch erwachten, war der beste Satz, den ich je gehört habe: "Es ist verboten! ...los, worauf warten wir noch?"

Selbstverständlich gab es einige Regelwidrigkeiten, aber diese haben wir alle schon lange vergessen, ja! Viel ärger war an der ganzen Sache die Bedingung, daß wir uns keinesfalls so zeigen durften, wie wir in Natura aussehen. Noch schlimmer, alle mußten sich absolut gleiche Kostüme anziehen, die irgendwie den Zielobjekten nachempfunden sein sollten. Ein Irrwitz, wenn man bedeckt, welch unterschiedliche Gliedmaße und Sinnesorgane da hineingezwängt werden mußten. Für einige war es die Hölle. Ich hatte wiederum Glück, da ich mich nur einzurollen brauchte. Allerdings mußte ich ständig auf der Hut sein, daß nicht meine meterlange Zunge durch den Mundschlitz der ovalen Obermaske fuhr, um voller Begeisterung einer niedlichen kleinen Eingeborenen sanft über die Wangen zu streichen. Allerdings vergesse ich auch nie, wie der einzige Nammm-mouuuuph unserer Gruppe seinen ganzen Tentakelbergen nachtrauerte, welche ultratiefgefroren auf der Versorgungsbasis zurückbleiben mußten. Immerhin hatte sie ihm der Verrückte eigenhändig abgesäbelt. Mit dem kläglichen Rest von vier Stück kroch der Nammm-mouuuuph auf seinen Maskenanzug zu, in verbittertem Ton ließ er bedrückend schwarze Protestklekse auf seiner Spur zurück. Der Verrückte hatte bei jedem seiner sachverständigen Hiebe nur gebrüllt, Vertrag sei Vertrag. - Apropos Vertrag. Da stand auch die Sache mit dem Essen drin. Jeder Jobber träumt davon, selbst dafür sorgen zu müssen, denn man kann Stunden in Märkten oder Restaurants vertrödeln und im Zweifelsfall alles auf die schleppende Bedienung, ausgefallene Autoköche oder ähnliches schieben. Erst später wurde mir klar, wie teuflisch genial der Zeitplan des Verrückten war. Wir konnten selbstverständlich nur auf der Versorgungsbasis einkaufen und mußten deshalb von Zeit zu Zeit dort aufkreuzen. Nun hatte aber solch ein Hin- und Rücksprung zur Folge, daß wir jedesmal rund 17 Jahre Lokalzeit übersprangen. Die anderen Töpfe mußten nach kürzerer oder längerer Zeit ebenfalls Übersprünge machen, je nach Zusammensetzung der Bordbesatzung und des dann noch verbleibenden Kühlraums.

Das Geniale daran war, daß uns nur die Anwesenheit vor Ort bezahlt wurde. Wenn nun jemand zehn Mal einkaufen war während des EINEN Vortragsjahres, so hatte er insgesamt 170 Jahre Lokalzeit scheibchenweise intus. Und selbstverständlich beeinflußt. Denn das war ja der Hauptzweck, wie uns der Verrückte in seinem Dauerwahn ständig versicherte. Wir machten jedenfalls unseren Job, fluchten ausgiebig und fuhren wieder einkaufen. Plopp!

Als wir dann jedoch von unserer fünften oder sechsten Einkaufstour zurückkamen und uns - wie bisher schon so oft - in einer gemütlichen Parkbahn um den Mond jenes Planeten zum Tschwacckk-spielen versammeln wollten, als 'Vorspiel' zur individuellen Nahrungsaufnahme sozusagen, fanden wir kaum noch einen Parkplatz. Überall drängelte und fiepte und zwitscherte es Bits und Bytes und die zwei großen Hauptbanden, die sich den Planeten mehr oder minder geteilt hatten, waren soeben dabei, auf ihrem Mond geheime Raketenbasen und ähnliches mehr zu errichten. Wir sahen uns gezwungen, Kasperle zu spielen und uns als fehlerhaft funktionierenden TV-Satelliten auszugeben, welcher kurz darauf seinen Geist endgültig aufgab. Die von uns abgehörten Datenströme bestätigten, daß unsere Tarnung - ähnlich gefälschten Personalchips - erfolgreich akzeptiert worden war. Allerdings wurden wir für die Recyclingfabrik vorgemerkt, sobald sich diese in unserem Sektor befinden würde. Nun konnten wir uns in Ruhe umschauen. Und wie wir uns umschauten! Die Sache sah inzwischen verdammt brenzlig aus. Der Verrückte würde seine bleichrosa Freude daran haben, sobald er es erfuhr. Vermutlich zischte just in diesem Moment irgendein Schiff zur Versorgungsbasis, um ihm Mitteilung zu machen, und er würde wieder seine tagelangen Reden über den 'Kosmokratischen Dezimalfaktor' halten, die keiner von uns verstand.

Ich muh gestehen, die Zweifüßler hatten inzwischen einiges vollbracht. Aber ich zucke sogar heute noch zusammen, wenn ich mir ihre Weibchen ansehe, wie sie mit Schuhen und Handtaschen aus den Häuten meiner Artgenossen ... na ja, degenerierter Artgenossen zwar, aber trotzdem! Jedenfalls hatten sie derweil fast alle ihre Brennstoffe aufgebraucht und knatterten mit dem dürftigen Rest laut und stinkend durch ihr Sonnensystem, als ob sie irgendwo etwas verloren hätten. Ansonsten hatten sie sich in keiner Weise verändert.

Eine Landung auf dem Planeten war nun völlig unmöglich, irgendein Radarsystem hätte uns trotz aller Tarnung erwischt, und dann wären uns nur äußerst illegale Möglichkeiten geblieben, wie zum Beispiel ein 'Friedensangebot', Handelsbeziehungen, Klonvermietung oder ähnliches. Dummerweise hatte der Verrückte eingeplant (und vertraglich gesichert), daß wir von Zeit zu Zeit die gleichen kleinen Eingeborenen berühren sollten, welche schon früher einmal mit uns in Berührung gestanden hatten. Zur Erfolgskontrolle. Als wir diese aus genügender Entfernung beendet hatten, machte ich im Geiste einen dicken Strich durch jenen Zipfel des Universums. Fast alle unsere früheren (und noch lebenden) Berührungspersonen wurstelten irgendwo im Astronomie- oder Raumfahrtbereich herum. Unter den wenigen Ausnahmen befanden sich nur noch Heißluftballonflieger, Bergsteiger ohne Sauerstoffflaschen und jede Menge Antenneninstallateure - die geplante Aszendentiation des Verrückten hatte tatsächlich funktioniert! Das neue Schlagwort dort unten lautete Innovation und die Cleversten übten sich in einem Sport, rückwärts über den eigenen Schatten zu springen.

Unsere Topfbesatzung war sich einig: keiner wollte eine wild gewordene Meute gierender Raumschiffe auf den Fersen haben, deren Insassen von dem einzigen Gefühl beseelt sind, endlich den 'lieben Onkel' zu packen, der sie damals so stark beeindruckt hatte - egal, ob bewußt oder unbewußt. Und so verdrückten wir uns und verkauften unseren Viersitzer für eine Handvoll kosmischen Staub - den wir sorgfältig auf unsere Spur streuten.

Der Verrückte! Ich war und bin eigentlich noch immer der Meinung, man solle jeder Art ihren Planeten lassen und nur außerordentlich geeigneten Rassen den ANTRIEB übergeben. Wenn sich eine Art (seien es nun intelligente Abkömmlinge von Fliegen, Fnords oder sonstwas) auf ihrem Weg selbst in die Luft jagt, so ist das zwar bedauerlich, aber ein Beweis für die Richtigkeit meiner Überzeugung! Eine Art, die den ANTRIEB erhält, ist demgegenüber nicht einmal mehr vorlaut, geschweige denn streitsüchtig. Vorher bekommt sie den Antrieb eben nicht - Dreiundzwanzigstes Gesetz der Zentralsonne, Abschnitt 5, Paragraph Sechssechssechs, Fußnote 17. Und nun glaubte der Verrückte (und bezahlte uns sogar dafür!), daß ein Wesen mit ausgerechnet zehn Tastorganen die Möglichkeit habe, von alleine auf den ANTRIEB zu kommen - also durften diese Beulenschädel sich einfach nicht wegsprengen - also mußten wir unsere versteckte Wühlarbeit machen.

Ich meine, man kann sich an fast alles gewöhnen. Aber über einen stark reparaturbedürftigen und dazu bis an die Zähne bewaffneten Globus zu fetzen, ständig auf der Hut vor Abfangjägern, UFOlogen und Fotojournalisten - das ist schon so eine Sache für sich! Eben nicht gerade der beste Platz, um einen erholsamen Urlaub zu genießen. Und dann noch täglich dieselbe langweilige Routine, jeden 'Morgen' den gleichen erbauenden Holovortrag des Chef:

"Wenn ihr nur ein Promille der Heranwachsenden trefft, wird keiner etwas merken. Und keiner auf die Idee kommen, die Hypnosperren zu durchbrechen. Aber wenn erst einmal 10 oder gar 20 Prozent die Vision bekommen haben ... - ha, dann kann sie keiner mehr aufhalten! In jedem Ort, in jeder Familie sogar, wird es mindestens einen Verrückten geben, der von Reisen zu ihrem Mond oder ihrer Sonne träumt. Dann ... ja! Dann werden sie es sich an ihren wunderbaren 'Fingern' ablesen können, wie sie dorthin kommen Oh, großer Dezi - hilf mir, hilf uns, hilf dem Kosmos! Damit wir ihnen helfen können. Denn sie können es schaffen ... sie werden es schaffen! Das Universum wird ihnen offenstehen und sie werden ..."

Und weiter in diesem Stil, endlos, ohne Atempause. Kein Wunder, daß wir ihn den Verrückten nannten. Wir wußten übrigens nicht, wen oder was er mit dem 'großen Dezi' meinte, vielleicht hatte er auch nur Potenzstörungen. Wie die Sache allerdings heute aussieht, so scheint es, als ob wir ihn mit Recht verfluchen und verwünschen. Es gibt im ganzen Kosmos keinen Winkel mehr, den die Ex-Eingeborenen mit ihren eigenen, sagenhaft einfachen ANTRIEBEN nicht aufstöbern, keine Kneipe ist mehr vor ihren gaffenden Pulks sicher. Nicht einmal die abgekautesten Pulsare lassen sie in Ruhe. Selbst dort wimmelt es inzwischen von 'HamburgerBuden', Bierzelten und Sexshops für interstellaren Verkehr. Dazu kommt, daß sie sich arrogant und aufmüpfig über alle anderen stellen und es per Korruption sogar geschafft haben, daß allen guten Geistern zum Trotz ein Humanoide den jüngsten galaktischen Schönheitswettbewerb gewonnen hat! Und seitdem sie mich entdeckt haben, ist das Leben noch einmal so schlimm geworden. Gut, es werden zwar keine Boykotts mehr ausgesprochen und die terranischen Übersetzungscomputer haben sogar eine Bezeichnung in der Ameisen-Rassen-Sprache für 'Demokratie' gefunden; aber jedesmal wenn so ein voller Tourismusteppich aus dem Stülpraum im normalen Dasein auftaucht, kommt mir das Grausen. Sie finden mich überall, egal unter welchen Barschemel ich mich verkrieche. Dann muß ich mich um einen Garderobenständer wickeln, während die Zweibeiner eines ihrer Weibchen - nur mit einem goldenen Apfel bekleidet - neben mich stellen und wild anfangen, die Szene zu holographieren. Es ist eine gräßliche Strafe, die uns da alle getroffen hat. Dazu kommt, daß ich den Apfel zwischen meine Giftzähne nehmen und ihn diesem eingebildeten Affenweibchen verführerisch hinhalten muß! Sonst bekomme ich nicht den versprochenen Frei-Cocktail.

Was? Du fragst, was wir damals überhaupt gemacht haben? Ich dachte, ich hätte es Dir schon längst erzählt. Eigentlich haben wir eine ruhige Kugel geschoben. Manchmal aus Spaß und verbotenerweise Fahrzeuge und Tiere erschreckt, ein paar Mal etwas Lichtzauber vorgeführt (wenn wir besoffen im Viereck flogen) und ansonsten ein Kind nach dem anderen entführt. Schwups, einfangen ohne daß jemand etwas merkt, mit dem Winzling am Transparentschirm aufsteigen, den offenen Augen und Mündern ihren kleinen Planeten als Murmel zeigen und wieder runter. Selbstverständlich sollten wir danach immer den Hypnostab anwenden, und meistens taten wir es auch. Der Verrückte wollte eben gerade jene unterschwellige Beeinflussung erreichen. Aber manchmal vergaßen wir es einfach, und auf ihren Informationsvervielfältigern standen dicke Zeilen mit erschreckenden Sprüchen, nicht daß es uns gejuckt hätte. Nur aus heutiger Sicht hätte ich eben doch alles anders gemacht, aber mit dem Verrückten kann man ja nicht reden. Statt daß er sich um eine Zeit-Korrektur kümmert (er wäre der einzige, dem so etwas gelingen könnte), läßt er sich hier aus 'gesundheitlichen Gründen' nicht mehr blicken. Vielleicht ganz ratsam. Ich habe nur ein Gerücht gehört, aber wenn es stimmen sollte, dann gnade uns der Urknall. Er soll irgendwo versuchen, einige sonderbare neuentdeckte Wesen zu promoten, deren Sinnesorgane aus 13 ineinandergefalteten Möbiusschleifen bestehen. Ich frage mich nur, was für Resultate deren ANTRIEB wohl haben wird?


Originaltitel: Al-Ru'iah
Copyright (c) 1987 by Ghassan Homsi (Originalausgabe)
Copyright (c) 1987 der deutschen Übersetzung by Wilhelm Heyne Verlag GmbH & Co. KG, München; erschienen in: 'L wie Liquidator' - Internationale Science Fiction Stories

Aus dem syrischen Arabisch übersetzt von Ahmad M. Al-Khammas